主题：焦灼岁月

君子不欺于暗室。哪怕是在自己的房间里，偷看别人的书信，仍然是件可耻的事。。。。。。

天人交战，终于还是好奇心战胜了道德感。

我安慰自己说：我是在看林秀寄给我的信，不能算是故意偷看！这个时候，阿央说不定早就已经看过了林秀写给我的信了！再说，我要是不看的话，心里头揣着疑念，以后难免看她和阿央怪怪地，岂不是大家都很难受？

阿央：

思虑再三，终于还是提起笔来了。

也许在你眼里，我是一成不变的。我依然的那么贪玩，依然的不懂珍惜不懂把握，我依然对你“一往情深”。。。。。。我今年依然考不出去，对吗？

正是考虑到这一点，我才畏缩不敢说你，怕你嘲笑我没有这个资本。

可我终于还是忍不住，我忘不了那个我万想不到的场景。

阿央，我真的不知该如何再开口。因为你总是拒我于千里之外。你总是觉得我关心你、劝告你是别有企图的。

可是，我对你能有什么企图呢？阿央，请你正眼看我，认真的再看我。我已经变了，完全的变了，不再是从前那个争强、好胜，说出爱字不过是为了证明自己的林秀了。

我以前真的很幼稚，我根本不懂得爱情是什么却妄说出口。

阿央，我以前确实的很喜欢你，可我现在百分这一百地可以确定：那不是爱！以前我对你的感觉，至始至终介于喜欢与爱之间。确切地说，我只是把你当作可以容纳我的一切包括所有缺点的人。我很感激你。

你仔细想一想，倘若当时我真的是那么的爱你，我怎么可能始终都要吴苹陪伴在我们之间？我怎能从不吃“醋”？我怎会那么不在乎你的感受？我怎能像对待所有的男孩一样的对待你？我的“情书”怎会那么的空洞苍白？。。。。。。

后来没有与你在一起，是有点不习惯。那不过是因为少了一个很疼我的人，再也没有可以容纳我一切的地方。而没有经历过感情的单纯的我，却误会了自己的心理。其实一开始，我就知道我们根本不合适，我也不可能会爱上你。只是后来有点糊涂了，再加上你所不知的许多外界因素。。。。。。

阿央，我们曾经是朋友，很好的朋友。请你消除那种不必要的想法，再次接受我这对你而言绝对真诚的朋友，好吗？

说真的，你以前在我眼里始终是个优秀的男子，虽然也有许多不足之外，可你又与周围的人不一样。你有抱负也有潜力，你确实有点与众不同。

可现在的你，也真的有点令我失望。你欠坦然，你被周围的压力压垮了，你被世俗同化了，你与周围的人在一起，再也显不出你自己的特色了。

我是真的很痛心。你的变化让我有点不能承受。毕竟，我们承经在一起憧憬过人生憧憬过未来；毕竟，我至今也还牢记着你那句话——我不想当个兵！（知道吗？这句话在我的脑海里，简直就是代表了你！）

于是我劝导你，希望你能振作。可你却一再的误解我，令我恼怒，令我难堪，令我几乎不敢再问候你。而我一直不敢对你讲这些，怕伤你。可现在我终于说出了口。毕竟那层隔阂对我们都是一个心理障碍。

只望你，能够谅解我当初的单纯幼稚。

更希望的是，你能明白我对你的表现，不是别有想法，只是希望你能振作起来，神丰起来，一种很单纯的希望。

至于你接受不接受我这个朋友，我是无所谓的。但我真的希望，你能接受我的苦口婆心。

花苞初开就凋零，谁不可惜？

阿央，你是可以有一番作为的，懂吗？你有这个资本，你还十分的年轻。真的别找借口来埋没自己！

我其实变了非常多，可我现在不敢夸口，因为在大家眼里，只有今年高考顺利才是证明我变了的最有力的证据。

我在等待，惶惶不安的同时更充满了自信。

你希望能看到我学成的那一天，我更希望。

我们能共勉吗？

对了，你女朋友是个怎样的女子，我并不很清楚。可我希望你们能彼此的珍惜这不可多得的感情。不但珍惜还要不断地加深，感情是没有终结点的。

你生性有点腼腆，而她则好强。许多事许多话你们都是宁愿放在心里不愿意说出口。其实这是很危险的。

也许我根本不须说这些。可我忍不住的想要提醒你要珍惜每一个还在身边的东西。看得出来，她很爱你，她也在为你们共同的未来而努力。可我也感觉得到，你常让她叹息。

阿央，你的不振作对她而言是莫大的伤害，你知道吗？

阿央，希望我能收到你的回信，信中有你对这封信的态度和对我的鼓励。

好吧，再见！

友：林秀草于。。。

原来，林秀和阿央！

原来林秀和阿央之间，我所不知道的故事，还有许多许多。。。。。。

我无力地靠在墙角，觉得有些承受不住。

而林秀在精神上确有可以令人燃烧灵魂的能量，但是却不懂或者虽懂却不屑于尊重世俗的力量。她从来就不管，去找人家时要顾忌到别人的时间是否方便、会否令对方身边的人不满、会不会因此而给人造成干扰；更不会去理会，有些话是否当讲、有没有这个身份来讲、讲了对方是否会接受。。。。。。

她只有一腔热情、一腔热情。。。。。。尽管她也会因为别人的冷遇而感到寒冷，却不会因此而改变，只作视而不见，把寒冷悄悄地放在心里承受着。